タイトル通りです。なんと、２週間で辞めてきたという兄。
さすがです兄貴！　社員の襟ぐらを片手で持ち上げるという荒業を披露してきたそうです。

………、うん、３２歳でこれはいかんかな―って思ったけど話聞いてる限りでは、工場内の２１歳の社員（勤務年数３年）も悪いみたいです。
やっぱり、敬語、社会人としての振る舞い、とかは大切ですね。
特に工場内とか、閉鎖的な環境下では。
料理しかやってきてない人間が他の職種に手を出すと、こうなるのかね・・・うーん。
柔道４段の兄貴だからなー……相手は怖かったんじゃないかな―。

言葉で殴ればよかったものを。
俺もキチガイ相手には関西の耳の遠いおばちゃんの真似してるけど、手はあげてないなー。
怒らせて、怒らせて、「コラー、手を出すんですか！？　やめとけよ、いい年こいた人がさ。」とかいいます。
めったにない、というか、使ったのは人生で２回くらいです。普通はあり得ません。

一番いいのは、喧嘩しないことですから。兄貴も相手も学習してくれたら、今日の事はいい日になるんじゃねーかな。


タイムリーな話でうちの工場内でも最近喧嘩があって、工場主任が２１歳の準社員（同じ課）の人を怒らせて、他の課に異動になったそうです。
正直、９か月前にも俺を切れさせた人ですから、いつか誰かにやるとは思っていたですけど…学習しないな、あの人は。
同情はまったくしないけど、憐れみは感じるよ。
ああ、他の会社に行かなくてよかった。一応、会社には恩を感じてるからね。
頭が変だった１年前に拾ってくれたからね。一応、やるだけのことはやるよ。恩返し的な意味でね。

社会には変な人が多い。理解できない人も多い。
でも、そういう人から優しくされると凄い感動をする。恩を感じる。返して終わりだけどね。
ま、そういうこともあるから、まだ人にはそんなに絶望してない。
そう、だね。
人に心を開きすぎてる人間は、十中八九、人から食い物にされてるからね。
ぶん殴ってでもやめさせるけどね、人を信じすぎてる人には。



そうそう、さらに若いで思い出したんですけど。
夜勤に、２３歳、３児の父がいるんですけど、いい言葉頂きました。

『あんまり愚痴いっちゃいけない。まわりまわって自分に帰ってくるから』

ちょっとだけ、恥ずかしくなったよ。なにやってんだか、俺。
話題、なんかあったかなー。

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とっていも今日も仕事でした！


家が自営業なのですが、今日は休みだそうで、久しぶりに母と弟とテレビを一緒に見た気がします。
世界仰天ニュースを見たんですが、ブラジルで８０億を奪う、という強盗集団のニュースを見ました。

頭のいいやつは凄いわ。
４０００万で８０億を奪うという荒業をやったわけですから。
しかし、最終的には投資者は殺害され、仲間たちは３６人中３０人捕まり、行方不明６人うち４人死亡という恐ろしい結末を知ってしまいました。

汗水たらして働いた金じゃないとダメってことだね、と母。
弟、番組途中で風呂に行く。
母がいい事言ったのをがん無視して風呂に行った弟に空気読めと。
いつまでもニートやっていいもんじゃない、と俺が締めたかったけどいつも働けニートといっているから今日は良いだろう。
あいつも２６歳…あれ？普通に文字に起こしてみるとマジでやつはマズいなー。
しょっぱな働いた仕事場が不味かったのは知っているが、そろそろ働いてくれ。
と言っているから、俺も今の仕事なかなか辞めれないわけですけどね。
行ってる奴が働いてないとかって、ダサすぎだからなー。ま、準社員の１カ月づつの更新ですけど(笑)

ともかく、大金がほしければ人よりもたくさん働くか宝くじを当てるか、ですな。
俺は普通が一番っすわ。
５０００万くらいあったら、もう一回大学に出向いて教職免許を取りに行きますわ。
学校の空気ってがもう一度、味わえるんなら、きっと頑張れるだろうなー。


ま、取らぬ狸の皮算用ってか。ありゃ、使い方間違ってるかな？


そうそう、ソニークラークのCD買ったんですけど、やっぱりブルーノートはいいですわ。
コーシーが上手く感じるｗ
お勧めですよ。これ、ジャケットです。結構かっこいいと自分は思いますよ。
良い作品です。値段も安く、買っていいと、はい、思いますぜ。

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ここ一ヶ月色んなことがあった。
何から書けばいいか。

一番は実家に戻ってきた、ということだろう。
実家に帰ってきたのは家族が大事で、今の自分には必要だったからだ。
人を信じられない、のか人がいることにびびってしまう。
これは病気の類だと自分は思っている。
そんな状態で東京で働ける訳がない。予想以上に精神的負荷がでかいだろうしな。
あとは家族だ。

兄、弟、オヤジ、母親、祖母、祖父、義姉。

兄は若干鬱入っているし、アル中に見える。
弟は総合失調で薬を飲みながら店を手伝っている。
最近では体重が９８キロまで増えた。
オヤジ、根本的な原因の一人なんだが…この人もやっと自分が原因だということを認識してきた。感情的にともかく誰かにあたる。
ただ自営業で客が入っていない、あの焦燥感は最近になって分かった。
誰が悪いと言ったらキリがないが感謝してるぜ。
オヤジも歳で体が動かないのに働いている。
母親も体が弱くなってきている。

オヤジも母親も弟がキッカケで薬を飲み始めた。
自分たちは普通だと思っていたのか、それとも分かり始めたからだろうか。

祖母は脳内出血、心不全、認知症と、かなりやばい状態になっていたがなんとか一命は取りとめた。
本当に良かった。

帰ってきた最大の理由はこれだ。

自分は祖母から随分可愛がってもらった。
相当口喧嘩もしたが、くたばると分かったときに何の恩返しもできずにただなくなってしまうことを考えてしまった。
なんと辛く、悔しかったか。
金がなくても手伝えることはたくさんある。
辛いときに居てやるのが一番だとオレは思う。
だから全て切り上げた。
もちろん、東京には帰るつもりはまるでない。

俺は最後までこの生まれ故郷の青森にいる。
恩を必ず返して、幸せに生きるのだ。

もちろん金は稼ぎますぜ。

ITはもうやらないぜ。
見せかけの目標を置いたところで頑張れるわけないからな。
そんなに好きじゃない、ってことがよくわかった。
あとPCだけに向かっていると本当に頭が痛くなる。
目もこんなにきつくなるとは思わなかった。
向かい合わせの席のあれもキツかったしさ。

オレはもうあんなのはゴメンだからさ。むりだっつーの。
だから、俺には俺にあった仕事をちゃんと探すことにするよ。
いろんな仕事をやってきたからある程度わかるしさ。

うん、とにかく俺様は頑張ることにするぜ。

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まともだと思っていても、誰かから見たら普通じゃなかった。

歳を取るということがまた理解した気がします。社会、働くという事にも歳を取ることでまた新しい見方ができる。

最悪の行動は感情に任せた事だ。今の状況に負けたくない、って気持ちが色々行動に移す原動力だ。

闘争心は行動の原動力だ。それはわかってる。
ただ、それがいきすぎると自分の行動が正しいと思って疑わない。

自分の火で自分を焦がす。苦しいが苦しいから動く。それが環となり抜け出せなくなる。

今回の事でそう思った。


助けて貰ったのは友人達だ。一生懸命やってるつもりが、自分のやり方に固執して、失敗に気づかない。
私は幸運者だ。道を踏み外してもそれを『違うぞ！』と言ってくれる友人達がいる。

『お前が軽蔑していた大人になっているじゃねーか！』
『今、自分自身の行動を見てみな』

ガツンときた。

自分を助けられるのは自分だけだ、そう思ってきた。今だってそう思っている。
そうしなければ、他人に甘え依存するからだ。
ただ、自身の厳しさと他人を回避するのは違う。今回の事でまた、何度目かはわからないが、またやってしまった。

今はなんとか家族にも友人達にも迷惑をかけて生きている。１人で生きてるんじゃなかった。生かされているんだ。

昔は絶望のどん底で３年弱過ごした。状況が変われば救われると勘違いしたんだ。その希望観が強かったために絶望は強かった。ただ『負けたくねー』って気持ちだけで不安感をずっと持ちつつ、下手くそなりに過ごした。
色々な名言。他人の言葉で自身の奮えさせたり、本を、著者との対話を楽しんだ。

生きている事がプライドだった

普通に過ごした方にはわからない感覚だろう。

生きるということにプライドがあるためか、生かされているという感覚は薄い。

なんとかまだやってる。これかりもっと先をみて動こうと思う。

誰にも教えてないブログだが、宣言しておこう。

友人、Ａ・Ｓ、Ｋ・Ｍよ、ありがとう。
また迷惑をかけるかもしれないが、ちゃんと歩いて行こうと思うよ。

家族にも申し訳ない。必ず自立・独立してみせる



俺はカッコイイ大人になるぞー！
じゃ、がんがりますｗ

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